Здоровое развитие означает право и необходимость того, чтобы детям, независимо от условий их жизни, предоставлялись возможности, в меру их способностей, расти, учиться и взаимодействовать, с целью обеспечить им значимое и приятное настоящее, а также будущее, в котором они смогут все больше заботиться о себе и осуществлять социальную практику, полезную для всех и всего. Здоровое развитие означает, что дети наслаждаются благополучием, чувствуют заботу о себе в том, что они не могут сделать сами, и чувствуют себя свободными и самостоятельными, чтобы испытывать и исследовать вещи в мире, как они могут и хотят, в пределах того, что желательно для них и других.

Умберто Матурана и Герда Верден-Целлер в книге — Amar e brincar: Fundamentos esquecidos do humano (Любить и играть: забытые основы человека) — размышляют и передают опыт о важности диалога, который они называют «беседой», между детьми и взрослыми, особенно теми, кто заботится и беспокоится об их жизни. Но диалог с маленьким ребенком отличается от диалога с ребенком постарше, а также с подростком.

Из диалога с очень маленькими детьми

В этом тексте мы прокомментируем важность диалога с очень маленькими детьми и подростками. Для Матураны & Верден-Целлер, в упомянутой книге, любовь и игра — два способа взаимодействия с людьми, особенно с очень маленькими детьми. Любящие, потому что любящие практики (давать еду, купать, защищать от холода и жары, обеспечивать гигиену сна, заботиться о здоровье, приветствовать в хорошие и плохие времена) выражают, как чувствительный опыт, что маленькие дети могут рассчитывать, надежным и безопасным образом, на взрослых, которые желают для них лучшего. Не случайно эти авторы называют эти практики «материнскими» или «матриархальными», потому что, независимо от того, кто их проводит, они являются «разговорами», которые создают благополучие, чувство безопасности и доверия, чувства, которые маленькие дети, в целом, получают от своих матерей или отцов, то есть от тех, кто заботится о них и любит их. Противоположностью этому будет переживание страха, авторитарного навязывания, покинутости или безразличия. Таким образом, диалог происходит в сенсорно-моторных и чувствительных практиках, выражающих заботу, защиту и любящие отношения, на «языке», который ребенок может чувствовать и получать пользу, подтверждая чувство обретения жизни, величайший дар, который дети получают от своих отцов и матерей.

Игра считается второй и важной «забытой основой человека», потому что в ее контексте дети с самого раннего возраста переживают отношения со взрослыми, отмеченные уважением, близостью, равенством и свободой. Бывает, что в отношениях по уходу (кормление, купание, одевание и раздевание, дача лекарств), даже если взрослый заботливый, любящий, есть отношения того, кто делает, и того, кто получает, есть, следовательно, отношения асимметрии, власти одного над другим. На самом деле, когда матери поют своим детям, рассказывают им сказки, массируют их тела, играют с ними, эти двое — они и они — разделяют плоскость симметрии, равенства и взаимного уважения. Этот опыт запомнится детям во всем и навсегда.

Из диалога с подростками

Ценность диалога для здорового развития подростка, то есть молодого человека в возрасте от 13 до 17 лет, выражается по-разному, даже если он основан на любящих отношениях, родители — дети, о которых мы только что говорили. В этой фазе жизненного цикла, по крайней мере, с точки зрения того, что предлагает Эрик Эрикссон в книге «Полный жизненный цикл», большой вопрос: идентичность x путаница в ролях. Идентичность, поскольку теперь подросток хочет знать и предполагать, что, по его мнению, характеризует его как личность. Кто я?? Кем я хочу быть? До этого момента семья, школа, общество были основными ориентирами для ребенка. Теперь для молодого человека это предположение, необходимость открыть или придумать, каким он хочет быть, каким он хочет быть, сам или через своих сверстников. Следствием этого часто является большая путаница ролей, форма физического, социального, психологического и антропологического экспериментирования, посредством которого молодой человек исследует возможности быть, чувствовать, думать и действовать, которые не всегда соответствуют ожиданиям или желаниям его/ее семьи или сообщества.

Следовательно, одновременно и «легче», и «труднее» вести диалог с подростками. Легче», потому что (1) они могут говорить и логически мыслить, (2) они «знают», хотя, возможно, и не заинтересованы в соблюдении, социальные правила, ценные для хорошего сосуществования в различных общих жизненных ситуациях, (3) у них есть опыт, которым они могут поделиться, и (4) у них есть ожидания или планы на будущее, на то, кем они хотят стать. Более «трудные», потому что (1) они очень ценят свою частную жизнь и, в целом, не ценят родителей, которые вмешиваются в их жизнь, (2) их наибольший интерес или страдание заключается в установлении отношений со сверстниками, и поэтому они «отказываются» или «игнорируют» семейную перспективу, (3) им нравится, по сути, действовать и думать независимо, а также принимать личные решения, и (4) они озабочены своим образом тела, своим нынешним или будущим сексуальным полом. В поисках своей идентичности, признания сверстников, половой принадлежности и «приверженности» в социальном или профессиональном плане тому, кем он хочет быть или стать, перед лицом стольких сомнений и путаницы, подросток страдает и, иногда, страдает очень сильно. Именно поэтому нередки случаи членовредительства, попыток самоубийства, депрессии, преувеличенных режимов потери или набора веса, изоляции, всевозможных излишеств, озабоченности эстетикой тела или стилем одежды. Одним словом, желание подростка и его страдания, если это становится трудным, — это диалог со сверстниками, а не диалог с родителями.

Что делать?

Некоторые родители, столкнувшись с такими проблемами, «бросают» своих детей-подростков, «предполагают», что они уже выросли, что они способны сами распоряжаться своей жизнью, что они им больше не нужны, кроме как для финансовой и домашней поддержки. Возможно, в этом мы ошибаемся. Речь идет о том, чтобы подойти к ним по-другому, найти диалог, который бы понимал, сосуществовал, уважал и «прощал», если необходимо, столько ошибочных способов переживания нового образа жизни. Это вопрос поддержания, изменения того, что должно быть изменено, последовательной заботы о них, стремления помочь им в их физических и эмоциональных потребностях. И верить, что, отдаляясь от нас, они мало-помалу найдут нас снова, когда станут взрослыми и смогут приступить к новому долгому и сложному этапу жизненного цикла: становлению взрослого человека, способного управлять собой и, в равной степени, способного практиковать вещи этого мира.